1、不是说男女平等么，跟什么哥不能进女厕所。
2、发薪日那天，会计对我说：“你为什么不每六个月发一次薪水？”。
3、我给了你我的手机号码，你为什么不懂我的心思！请收我几十元钱。
4、昨天，我出去出差，联系了一位老朋友。他在电话里告诉我，他邀请我去中国最大的连锁餐厅吃午饭。满怀期待，尼玛，原来是沙县小吃。
5、如果你容不下我，你的心太小，或者我的个性太大。
6、和你的女朋友分手有两个原因：1。她的闺蜜不喜欢你；2.她最好的朋友爱上你了。
7、等我们有钱了，我想买两个棒棒糖，一个你看我吃，一个我给你吃。
8、大家都夸我贤惠，闲什么都不能。
9、人生就像超级女生，可以走到最后的都是纯爷们。
10、暑假只有半个月了，是时候振作起来，为国庆节做准备了。
11、四个女生打麻将，她们说不打钱，我说有什么拿什么出来，结果我赢了三包卫生巾，两包纸巾，一包湿毛巾。
12、人生最大的痛苦就是经历了雨没见彩虹，结果感冒了。
13、你上完厕所是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁定屏幕。
14、今天，我和我暗恋了很久的女神一起去逛街。见二货朋友上去打了招呼，他看见我们，就问我：这是你女朋友。我上是一记耳光：TM谁让你泄露阴谋。
15、学校就要开学了，别人那叫调整作息，我特别的是时差啊。
16、小明跳进了黄河，没能被清楚地洗干净。最后，他跳进了长江。
17、有人说我帅，我笑，他们说我笑得更帅。
18、有人说我的照片丑，我笑了，那是你没见过我的真面目，那是丑。
19、别指望减肥了，八戒走万里路也没见瘦下来，而且，他还吃素呢。
20、叫我帅，但我警告你，别叫我的朋友，他们跟我一点关系也没有。
21、当你最需要她的时候，一个真正的兄弟就是你的女人。
22、闺蜜找到对象，终于把我养的猪给杀了。
23、一次在街上，手机掉了出来，顺便掉了几个硬币，旁边有人说，看这手机掉得不轻啊，话费掉了尼玛！！。
24、去女朋友家玩，女朋友红着脸问我：“那，想和我到卧室坐吗？”，我妈呀，有戏了，我连忙试探地问她：“卧室里有WiFi吗？”。
25、你应该认识一个活泼可爱、美丽高雅、聪明懂事、细腻健康、能干勤奋、阳光好学、善良坚强的人，比如我。
26、晚上准备睡觉，刚上床老公就喊：“老婆，昨天儿子尿床了，早上叫你拿出被子晒，你没晒么？”老婆：“我晒了”老公：“妈，今天天气这么好，被子都没晒干？”你把它放在哪儿了？”妻子：“哦，放在朋友圈里。”。
27、爱迪生和一对夫妇去购物，当他回到家时，他发明了电灯泡。
28、“我还以为我们同意做对方的天使呢！”哦，我的上帝。”。
29、刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了救她的心，竟然跪了十分钟。没有骨气，真TM摇摇摆摆，我那一年可以坚强，整晚全跪着。
30、“你为什么这么黑？”因为上帝给了我一双黑色的眼睛，但我还是紧紧地盯着。”。
31、从小到大，唯一不变的是一颗不想学习的心。
32、一天，奥特曼在课堂上举手回答问题，老师死了。
33、当你说我的坏话时，不要仅仅因为你在做饭就美化它。
34、吃什么鱿鱼，墨鱼丝，给我一些美人鱼丝。
35、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰，我看不过去，上去帮闺蜜扶着头，当场解决了那群流氓一半，一半闺蜜骚扰我。
36、事实证明，女孩比男孩更善于挑逗女孩，而男孩比女孩更容易找到男朋友。
37、这项测试不是测试分数，而是测试来自中国移动的信号。
38、请不要叫我长时间不出去的女人。请叫我居里夫人。
39、现在，我的同学都很粗鲁，他们不跟我说话在课堂上。
40、你不要小看我，到目前为止，地球还在我的脚下。
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