1、我警告你，当我生你的气时，不要对我笑！当你嘲笑我的时候，你笑：这让我看起来很糟糕。
2、天气越来越冷了。我怎样才能成为一个阳光男孩？穿上你的秋裤。
3、快递公司为什么没有女快递员，估计是怕她们走路的时候忍不住撕开。
4、送三姨去医院，医生办公室门口说某某专科医生，三姨带我去了，我还是不明白发生了什么。三姨说，谁要看专科医生，肯定要看本科。
5、一只蜘蛛在某一处布置了天网地网，一只蚊子竟安然无恙地飞过。蜘蛛很奇怪，急忙拦住蚊子问这是怎么回事。那只蚊子听到一声扭头，拿出根棍子敲断了蜘蛛的头：别长眼睛的东西，爷就是孙悟空。
6、二楼发现妻子出轨，请狙击手对他说：你给我那个男的JJ我给你两万，然后女人开枪给你两万，一颗子弹两万，一共四万！狙击手还没开枪。二层：什么？太少的钱吗？狙击手：不，等等，我会救你两万。
7、我乘公共汽车去公园。当我上车时，车的两边都是空的座位。我坐在左边一排。售票员：哪儿？我说：新山公园。售票员说：对面坐，新山公园要对面坐。我心想：这个售票员真是太辛苦了，连我坐哪边都应该是地铁，所以就坐在了座位的右边。
8、有个女同学长得不太漂亮，有一天一个二货同学跟这个女孩说：你咋长这么象猩猩？话一出口，同学们立刻佩服起这个人的勇气来，也觉得暴风雨就要来了。只见这位女同学瞪大眼睛答道：你长得还像个月亮呢。
9、一个姓杨的编剧外出写剧本，对方受到款待，一个叫杨辫的很多情。老兄，我不太舒服。让他们改名字。第二天大家都改了姓杨戏，杨编剧崩溃了。
10、月亮，你更懒了。我从来没叫你出来。
11、我问我的朋友：“你认为最娘娘腔的行为是什么？”他疑惑地跟我说过：你想象一个男孩用兰花打飞机你知道，画面感觉自己布满了大脑。
12、Bic的奶奶来到学校说：我想看看我们班上淘气的Bic。他一定很可爱。校长说：对不起，今天不行。他休假去参加你的葬礼。
13、我想不出什么东西可以送给我妻子作为生日礼物。不可能太贵，而且让她高兴。给她写一封匿名信。
14、吃饭到食堂大妈吃完饭我立刻双手合十眼鼻行：阿弥陀佛，谢谢！阿姨问：这个年轻人信佛吗？我说不，看到这快餐我还以为你信佛呢！姨妈道：不尊重肉少，脸大的少吃饭，短的工作频繁，人丑的多读书，屌的多吃素！不管怎样，我要跪着吃这顿饭。
15、医生，快告诉我如果我不小心吃了墨水该怎么办。医生：没问题，儿子。快点，再吃点吸墨纸。
16、俗话说：胖子的叮叮小，自己的白胖子可爱的胖子。晚上，我去澡堂洗澡，不小心进入了女澡堂。直到我洗完澡才有人把我赶出去。胖人也有这种好处！！你知道什么！一步的马！不是丁丁！丁丁甚至看不见它。
17、跟女朋友猜，输了就买TT（急，你知道的、。结果二货女朋友丢了，还不肯走，说是怕遇见熟人不好意思，我顺手拿了一个黑色塑料袋给她，意思是让她把袋子放进去拿。结果这货愣了一下，用手在袋子里挖了两个洞，然后套在头上不不地下楼。
18、晚上不是很饿，妈妈把米饭放烫了，才有st。
19、考试时，有个考生从头到尾不停地翻着眼睛看桌子。考试结束后，老师看到他的试卷上写着：孙子出难题，儿子监考严。我做不到。
20、有一次她和我在学校看到几个美国交换生站在那里聊天，看着我的同学盯着别人的腰看，我问她为什么，这个家伙竟然告诉我，看美剧太多总觉得地方会出现字幕。
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