1、我说话吓人，我有点疯狂，你叫我疯狂。
2、当老师在课上不讲话时，就意味着有一个学生要死了。
3、妈妈问我有没有男兄弟姐妹，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真的没有。
4、俗话说，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，级别不够高。
5、女人真的叫累了，每天不睡觉，做饭过日子受罪，然后喂孩子，男人去体验，奖励咱娃。
6、最近的坏天气让我每次打开冰箱的时候都有打开冰箱的感觉。
7、不正常的要早，来的太晚，快乐的也不那么快乐。
8、数学就像一个医生，不管怎样，第一句话就是我尽力了。
9、有一天，天上掉下万把我打晕了，等我醒来把钱给别人捡起来！
10、那不是国庆节的任务吗？我只用了半个小时就写下了所有论文的名字。
11、百分之九十的女人不喜欢穿粉红色衬衫的男人，但是百分之九十穿粉红色衬衫的男人不喜欢女人。
12、我们来抛硬币，正面你做我的男朋友，反面我做你的女朋友。
13、你瞎了吗？你看不见这么大的盾，但你得朝我头上扔块石头！
14、装傻这件事，如果干的好，叫静水深。闷这事，如果干的好，叫深。
15、如果你是一个不打扰女客人的牛也熄灭了男生的灯，男生宿舍楼的阿姨可以熄灭楼。
16、一个好妻子是不会让她的丈夫给她买的；好丈夫从不等妻子开口。
17、每一个成功的奥特曼背后，都有一群被默默打败的小怪兽。
18、我等你的消息等了好久，结果是一个哈哈，你妈妈当我讲笑话的时候。
19、我要努力学习，天天向上，长大当老板，我长大当妈妈。
20、爱你的感觉，总是那么美好，你温柔的微笑，是我致命的弱点，爱你爱你，无论今生还是来生，我都会永远爱你。
21、你知道为什么你没有约会吗？因为在这个丝袜的季节，你要穿秋裤。
22、每天早上醒来，你都会大喊：去他妈的小日本。所以既要身体健康，又要培养爱国主义的道德情操！
23、世界上最遥远的距离不是生与死。可是我站在我未来的岳母面前，却只能叫她舅妈！
24、我来告诉你致富的秘诀，但你千万不要告诉任何人！把钱对折。你翻倍了吗？哈，去交朋友吧！
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