一笑杯自空这书写得真是超精彩超喜欢，作者今口竹夭把人物、场景写活了，给人一种身临其境的感觉，小说主人公是江念锦，《一笑杯自空》这本一笑杯自空,江念锦,现言日常,现代言情 的标签为现言日常、现代言情并且是现代言情、类型连载中，最新章节第3章 信息量满满，写了3.8万字！
一、作品介绍
《一笑杯自空》小说是网络作者今口竹夭的倾心力作，主角是江念锦。主要讲述了：我想，我是需要一段时间沉寂下来去思考自己想要怎样生活。三十而立的年纪，以为自己如蝼蚁一般弱小而努力的过活。但现在回顾过往，作为一个独立的个体，也有过其他人无法复刻的经历。我们往往在“比较”中迷失了对自己的判断，贬低了自己存在的价值。…
二、书友评价作者大大的书籍还在推荐中，读者很喜欢这本书，但是还没有评价哦！
三、热门章节第1章 我，江念锦
第2章 离开
第3章 定局
四、作品试读想说说我的妈妈。
我的姥爷是抗美援朝的文化兵，常年在外，和姥姥结婚七年没有孩子。听妈妈说当年姥姥为了延续后代，各种放生生物之类的求子。后来还真的先后生了四个孩子，我妈排行老三，唯一一个女娃。
姥爷在部队，姥姥在工农兵饭店当厨师，虽然饿不着，但是一个女人带四个孩子，还是很苦。男人不在家，我大舅和同学打架，后来那家人带着孩子来姥爷家找麻烦，并且动手打了姥姥。后来类似于村委会知道了这件事，派人去闹事的那家要求他们跟姥姥道歉，欺负男人在当兵的人家在那时候好像挺严重的。姥爷一年也很少回来一次。我妈懂事之后有一次姥爷回来探亲，家里的孩子都很抗拒这个男人，到晚上的时候大舅就派最受宠的我妈去打探消息，我妈当时是这么问姥姥的：妈妈，这个叔叔什么时候走呀？
姥爷退伍后，回到小县城里，在交通局上班，这时候家里条件在当时算是很不错了。家里只有一个女儿，而姥姥姥爷一致认为女儿要富养，所以对妈妈格外的疼爱。妈妈小时候挑食，干瘦干瘦的，所以姥姥有什么好吃的就都给她多留一些。当年的物资不像先这么充足，像暖柿子啊苹果啊这种水果更是有限。有的时候姥姥就会把柿子分成四份，让四个孩子各自保管。我妈吃的慢，就偷偷藏在柜子里，但瞒不过大舅。大舅吃完自己的那份之后，就盯上我妈的了。那种暖柿子很软，大舅就开一个小口，把里面的果肉都吸干净后，把外皮吹鼓，再给放回柜子里，表面打眼一看根本发现不了，等我妈发现的时候，也只有哭的份儿了。
二舅属于在学校调皮捣乱的，所以一般不愿意跟我妈玩，怕她和姥姥告状，但是如果有别人想欺负她，那也是绝对不可以的，那谁也不能欺负老王家人。小舅比我妈妈小，所以小时候就由我妈负责，放学了就会带着小舅去工农兵饭店找姥姥要吃的。
用我妈的话来说，三个舅舅都是挑父母优点长的，浓眉大眼，双眼是皮，英俊潇洒。但是只有她，和其他兄弟不一样，邻居说她丑，她就哭，打小就爱哭（看来我爱哭遗传于她。我认为我的母亲是美丽大方善良的）而我姥爷在那个年代，就因为我妈埋怨自己不是双眼皮，带着她切双眼皮去了。
妈妈几分之差没有考上高中（那个年代考上高中好像并不很那么容易），她本着宁做鸡头不当凤尾的原则选择去了职业高中，当时学的专业是导游。成绩本来很好，并且还是班长，但是那个年代上学没有一份稳定的工作重要。可能在高二还是高三的时候，有几个去镇里交通配件商量上班的机会，我妈选择了上班。她后悔过，但她认命。
妈妈十八岁之前，其实很幸福的。姥姥在的时候。
姥姥去世不久，别人给姥爷介绍了对象，是从外地过来的。姥爷发脾气的时候，即使不是冲我妈妈，但那时候的她失去了母亲，骨子里就是悲伤且脆弱的。她把过错归咎于自己，认为是自己还住在家里耽误了姥爷和新对象的生活，所以姥爷不高兴。再加上毕竟不是自己的亲生母亲，她看着心里也会难过。于是便早早的选择了相亲结婚，逃离那个家。原谅我不想叫姥爷的新对象叫姥姥，如果没有她，很多事情也会不一样的。
但是姥爷对我，对我妈其实是很好的。妈妈当时嫁给我爸这个穷小子，家里过的并不富足。刚结婚的时候我妈攒钱没有什么概念，还像大姑娘一样想吃什么想穿什么就买什么，不能说是花钱如流水但也确实没有规划。我爸觉得这样不是回事儿，就主动把工资交给我妈保管，就此不当家不知柴米贵的她，开始节约每一笔开销。甚至想吃西红柿又舍不得买，就去批发一些，借了辆三轮车去路边卖。把成本卖出来后剩下的自己吃个够，结果在高高兴兴回家的路上被货车挂到，膝盖受伤但是货车司机赔偿了50块，她还特别高兴，也没和对方理论，更加高高兴兴的回家，回家后那个腿就越来越严重了。养了好久，肿且青紫，给我爸心疼的要去十字路口堵司机，但是又不知道车牌号，而且那个年代监控设施不完善，事后找人家咱也说不上理，只好作罢。我有时的傻劲想想也是随我妈了。
姥爷的新对象我出生起就没见过，后来他们也离婚了。没离的时候姥爷就不愿意回家，经常去我家看我看妈妈，他们离婚后，具体什么原因我也不清楚，打记事起，我就住在姥爷当时的家，后来也是我一直的家了。姥爷退休的时候职位已经是交通局副局长了，那时的人真的清廉，交通局长的女儿后来下岗了都没被安排过。每次姥爷发退休工资，都会给我十块钱，请注意，那时候的香蕉冰棍儿是一毛钱一根，所以十块钱对于五六岁的我已经很多很多了，话说到我突然觉得应该问下我妈，那几年的零花钱都是她给我保管的，也不可能一个月吃100个香蕉棍啊。剩下的都充公了？
在我七八岁得时候吧，那几年，妈妈经历了除了我姥姥去世得时候，最痛苦得一段时间。大舅，小舅相继意外去世，而二舅因为年轻时犯了错，一直在改造，姥爷70多岁卧病在床。她自己承担着接连失去至亲的痛苦，并且还要隐瞒着姥爷，二舅，不能让他们看出她的难过。父母需要处理后续各种事情，那阶段我总被送到奶奶家，邻居家，叔叔家里。我还小，但是我还记得我坐在奶奶家老房子的院子里等她来接我，但是我很不开心，奶奶问我的时候我说：妈妈又哭了。
到后期我姥爷去世，她也没有让我接触过医院，火葬场一类的地方。她不想让那么小的我就经历生死离别。那时候她精神上已经崩溃了。小舅去世之前在我家住（才20出头），我妈妈进他住过的房间发现地上有一滩水，就觉得他回来看姐姐了。接连的事情让她在医院里哭到昏厥，歇斯底里的哭喊着“为什么死的人不是我，为什么死的人不是我”。我爸抱住她，不停的说“你还有我，你还有孩子”。
这些事情都是我长大了才知道的。这样描述出来没有几句话就结束了那段对于我妈妈而言，人生绝望的时间。哪怕我再心疼她，再理解她，也无法切身体会，分担她那时候的悲伤。感同身受这个词，只是个比喻，没有人可以代替别人承受其承受着的一切。我也不想轻描淡写的说她很坚强，现在的我，只想好好爱她。
妈妈说四五岁的我特别可爱。当她帮其他小伙伴捡掉进地沟的玩具时，我会紧紧的拉住她的手，跟她说“妈妈我害怕你掉下去，但是他们也给我玩过玩具，不捡也不好，妈妈我拉着你，你不要掉下去”。会跟她许诺长大了好好学习，将来要给她买金链子，给我爸买大哥大。后来上学了虽然不是很聪明但也算乖巧懂事。再后来青春期叛逆没少惹她生气。跟她逛街话不投机半路仍下她自己，我就气哄哄的自己跑回家还觉得委屈；稍微不合我意，我就摔摔打打绝食抗议。这些如果可以说是“小打小闹”，但我这辈子最对不起我妈，包括现在一想起来我心里就发紧，不想让自己去回忆，想逃避自己过错的一件事，是17岁时我爸生病手术那一次。
也时高考结束的那年夏天。我爸身体不舒服去医院检查，发现甲状腺上有结节，恶良性需要手术后分析病理才能判断。原本计划是我和我妈一定等待手术结束，但是那天早上我不知道犯了什么毛病，和我妈置气，没有和她一起去医院，让她一个人面对结果。中午她回来了，给我带了吃的，我还有些不好意思觉得是自己的错，可是她还惦记我有没有吃饭。
吃饭的时候她说“老闺女，妈跟你说，哪怕以后只有咱娘俩了，我也会好好照顾你”。我当下明白病理分析是恶性的。当时我还没有像现在这样自责，而我成熟后，每每想到这件事我都想扇自己。我不仅仅对不起我爸，更让我妈自己等待在手术室外并接受着医生的宣判。
值得庆幸的是，我爸得的是甲状腺癌，本身是癌症里比较轻的一种，而我爸的肿瘤又是甲状腺癌症里最轻的一种，手术后到现在将近20年，坚持运动，放宽心态，身体恢复的很不错。
再就是在感情方面，真的为我操碎了心。我妈太了解我对感情的认真，太害怕我受到伤害。后期我稳定下来和她冷静的说明和孙牟分手以及简单的经过时，她心疼我的难过。并和我说
“你做的对，宝贝女儿。妈妈也很欣赏你，理性了很多！一段无望的感情。可能当时有些激情和热度。可是过了激情期。剩下的只有疲惫和伤感。其实我们只需心平气和，心静如水的，很现实的寻找和期待一个伴侣。如果35岁之前仍然没有出现。那么我们也不必急躁和焦虑。要有充分的自信和坚定过好自己的人生。因为人岁数越大。寻找适合自己的伴侣的机会就越少，而自己的境界和奢望会逐渐提高。宁缺毋滥，不凑合。这也是妈妈的观点和主张。做最优秀的自己。妈妈永远爱你呀。”
“人都有性格上的欠却和薄弱之处，我们都不是冷漠和心很之人，所以容易感动和受伤，但是得想方设法爱自己啊，别过多考虑别人的利益和感受。”
“我还知道你是爱妈妈的就像我爱你一样，这就是我们彼此的力量。”
人人都说当了妈之后才能切身体会到母亲的伟大。虽然我还没有到当妈的阶段，但是我知道她的伟大，说白了打从有了我开始，我妈的重心就越来越偏向于我，在初期就已经超越了自己，到现在可以说是为了我在好好照顾自己的身体与情绪，她想的是，如果我孤独终老，那么她多活一年，就能多陪我一年。
在吃的方面她从来没有让我受过委屈，甚至担心我身高，智力发育等问题，买过好几年的生命一号，盖中盖，葡萄糖酸锌口服液等等，可她对自己很节俭。我一直认为家庭氛围及父母的身体力行是影响子女三观的第一影响要素。所以我也传承了我娘亲的优良品德：谁有不如自己有，钱在自己手里才是王道。绝不向别人借钱，包括行用卡，花呗等等，不然自己都会有负债的心理负担，但是也不愿意借钱给别人，毕竟是自己辛辛苦苦一分一毛存在来的，怎能不心疼。而且在“钱”的问题是，能值得信任的人那就跟熊猫一样的稀有程度。人不为己，天诛地灭，这也是自我保护的一种意识。
我爸呢，不善言辞。而我也和大多数人一样，属于那种有事给妈妈打电话，而给爸打电话的情况基本上会是我妈没有接电话，第一句就是“爸？我妈呢？”而成人之后，有些心事啊困扰啊，和妈沟通起来比较方便，毕竟都是女人嘛，心理相同容易互相理解。小时候惹我妈生气我爸就会教育我，而我妈又怕我爸生气动手就又去教育他。生病之后我爸的心态发生的改变，不像年轻时那么出力挣钱。稳定的工作下他更注重于运动来保持健康的身体。但是心态还是不行，这点我随我爸，性子急且“一身正义”。“路见不平拔刀相助”，而自己又容易情绪化、气性大的那种。在他眼里我永远都是个孩子，30多岁的我有一阶段因为工作上的事情趋于崩溃，实在没憋住跟我爸抱怨。他出谋划策后跟我说，老闺女你要记住，爸妈永远是你的后盾。当时我一个没忍住，嚎啕大哭，是啊，哪怕我七老八十了在他们眼里，我永远是个没长大的孩子，只要他们在，就会尽全力去保护我周全。
到现在，关于我婚姻的问题他们都已经看开了。如果能找到门当户对，对我好的人那再好不过。如果只为了迎合世俗流程去将就，委屈求全，还不如自己好好生活。拿我妈的话来说，就我这敏感多疑，不想让别人说“不”的性格，若找不到一个绝对“忍让”我的人，结了婚也得鸡飞狗跳。
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