1、我的一个朋友要去草原玩。作为一个内蒙古人，我向她讲解了一些基本的安全知识。例如，如果她独自遇到一只狼，她不应该转头逃跑。人类的速度永远赶不上狼。正确的做法是站着不动，直接和狼的眼睛接触。你想坚持多久就坚持多久，这样你就能死得更有尊严一点。
2、今天买西瓜。摊主切了一块电子秤放在秤上，马上拿下来，告诉我要8块！但我的钛狗眼睛清楚地看到秤上显示的6块，但心里却不容易想到他！送了10元给摊主，当时摊主居然还忙着找我6元！我觉得上帝在给我暗示，所以我拿了钱，再也没有回去……回到宿舍，扇了自己一巴掌！我忘了带西瓜。
3、今天看书，看到康熙皇帝23岁就已经为国君贵了，功德伟功丰，我很郁闷；但后来我看到同治皇帝在他23岁的时候已经去世4年了。我把它平衡了。
4、那人拿起一盏神灯，擦了擦，带着一个小精灵走了出来。妖怪说：“谢谢你救了我。我可以满足你三个愿望。”男人说：“我要一大堆五仁月饼。”精灵给了他一个惊喜的表情。儿子说：“我要一大堆五仁月饼。”不太明白，但精灵再一次满足了他。男人说：“我要你把这些都吃了。”…”。
5、当你有钱的时候，钱是赚来的。没有钱，比如说，钱是存起来的。
6、爱情就像一个响亮的屁，高调的开始，低调的结束。
7、从前，她的眼睛像神董存瑞一样死去。
8、早上，邻居哭着不肯去上学，爸爸拿着小棍子吓唬他。小家伙被他老爸的淫荡势力逼了出去，走了十米后小家伙爆发了，一次扔书包骂：TMD家在家闲着，让老子一个人看书吧！我惊呆了。
9、我左手拿叉，右手拿刀，慢慢享受生活。
10、女儿四岁的脾气很固执，今天不听话，父亲吓唬她去关厕所反省。女儿白了父亲一眼，自己跑进厕所，还锁上门。半小时后，妻子忍不住说：“亲爱的，把门打开。”你父亲知道这是错的。宝贝，开门。妈妈再也憋不住了。”。
11、每次我都死记硬背。佛陀总是给我一脚。
12、别人笑我不穿，我笑别人什么也不穿。
13、初中体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排队之后，我本来想请假体育老师，结果摸到一毛钱，我没有反应过来，说了句“我请个假”，句子更雷的体育老师皱了皱眉：“这也非常小。”。
14、校园里有一个社区非常开放，可以讲任何一种语言。
15、公车上两个女生在老学堂的事，其中一个女生难过地说：“我班上两个女生，最气人的我也不是班花……”。
16、时间过得真快，快起来的时候天就黑了。
17、早回家的男人，讲个故事给老婆听；一个回家晚的男人给他的妻子编故事。
18、这种情况可以回顾，但情况更为复杂。
19、生命太短暂，今天放弃明天可能得不到。
20、男友说刚在微信看到朋友圈里的朋友说：亲人死了，最近心情特别不好，别惹我……我感觉糟透了……我不知道该怎么安慰他，但我他妈的点了“赞”。
21、野猫：走路的地方睡觉。野狗：抓住什么就吃什么。野人：看一场爱情一场。
22、我弟弟去某小学打篮球，听到低年级女生问低年级男生：“你爱不爱我？”那男孩无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中2块5都让你拿去买零食，你说我爱不爱你。”。
23、1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱的门，沿着梯子慢慢地走了出来。很快，他在月球表面留下了人类的第一个脚印，并说出了那句著名的话：“沙发。”。
24、打是近，骂是爱，爱是不够用脚踢。
25、下辈子投胎为女人，嫁给一个像我这样的男人。
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