1.在妈妈逼迫下和她高中同学儿子相亲。见面一看，感觉有点老又不帅，于是我立马点根烟：“我这人一点不好，喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。” 这时一个帅气小伙从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的？”
2.某公司规定，上班时间禁止抽烟。一日，小王烟隐上了，看四周无人，忙点上了一支，正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道。小陈定睛一看，方才大悟。...
3.老公：老婆，该你去洗碗了！
老婆：人家还有10天来大姨妈了，需要休息十天！老公只能默默的洗碗去了！
十天过后，老公说：今天可以洗碗了么！ 老婆：人家大姨妈刚来，身体虚弱十天不能洗碗！老婆公又默默去洗了。
十天过后老公说：现在总可以洗碗了吧！
老婆说：人家大姨妈刚走，要休息十天！
老公说：尼玛，你这意思让我洗一个月碗啊！
4.我的数学老师名叫道光，有一回上课铃响了，老师刚进教室我就大声地喧：皇上驾到！全班同学很有默契的回应：吾皇万岁，万岁，万万岁！瞬间整个教室沸腾了起来。老师看似很配合地说：众爱卿平身！黄爱卿听旨，到操场跑道跑二十圈，尼玛的累得连饭都吃不下。
5.记得初中时，我把手机借给一个漂亮的妹子，不凑巧，她上课玩时被老师抓住了，并收了手机。课后，老师竟然翻了电话簿，发现里面有一个老公的名字（我有一个同学姓龚，存的时候没注意）便问她：老公是谁？妹子只好说是我的手机，但愿老师不会认为我是同性恋。
6.和闺蜜还有她男友一起去喝下午茶，刚好隔壁桌也是三个人，一对情侣加一个帅哥，我一脸幽怨地看了腻在一起的闺蜜他们一眼，冲隔壁那同样一脸幽怨的帅哥说：嗨，帅哥，咱俩拼个桌…那帅哥看了我一眼，一脸嫌弃地说：不用，我喜欢吃狗粮…
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