1、夫妻吵架，只是两人吵架的脸红的时候，妻子发现儿子在一旁又跳又跳的，似乎特别高兴的妻子生气地说：“我们吵架，你为什么还这么高兴？”儿子：“当然高兴了，我们想买一台新电视！”。
2、你知道我的长度，我知道你的深度。
3、枯萎的葡萄树，老树，微弱的乌鸦；上学，别让，回家；攻击，赤裸裸的考验，不失败；简单地说，在夕阳西下的时候，失败的人，在地平线上。
4、我是一只癞蛤蟆，我不会嫁给癞蛤蟆妈妈。
5、拒绝一切。对与错已被还原成记忆，不想再去注意。
6、我们的高中数学老师告诉我们，“当你不知道该选什么时，选c。”学生们正等着他用数学理论来解释这件事，但数学老师说：“因为字母C，三乘二等于66大顺；三乘以三等于永恒。这么好的选择在这里，不选择它选择谁？”。
7、曾经试着用微笑去数伤，却用微笑去数最后一滴眼泪。
8、《西游记》告诉我们：一切有背景的怪物都被抓起来了，一切没有背景的都被棍子打死了。
9、我父母这么多年来一直让我这么胖容易吗。
10、学周敦颐的《爱莲说》，有一条直线在直线上，老师说：中间穿过直线的形状，这是什么植物？小明：水白菜。
11、曾经发誓再买网我就砍手，现在我发现原来我是千手（签收、观音！。
12、金子总会发光，而你的玻璃只会反光。
13、我不会和白痴争论，因为那样人们就不知道哪个是白痴了。
14、吃是我所渴望的；胖了，我也还；鱼与熊掌不可兼得。
15、有了整个青春去审视青春，也有了整个人生去怀疑人生。
16、人生最大的尴尬就是在梦中找到厕所！最大的尴尬是醒来发现厕所。
17、走在街上，我喜欢假装看商店橱窗里的商品，其实我是在照镜子。
18、我把你的名字放在我的鞋底上，每天没有东西的时候跺几脚。
19、昨天中午和同事聊房价的时候，我也说：现在的房价这么贵，如果我有一块地，那就真的开发出来了！他说：如果你有一块地，我马上就认出你来做爸爸了！刚说完，前台那边的小女孩就喊我：XX~你有快递！.然后我儿子整个下午都拒绝和我说话。
20、老师在课堂上拿一个苹果问：“我们个人，这个苹果怎么分？”小刚说：“忍着吃”小红说：“一人吃一口”小明站起来说：“要让我出去说清楚说，别跟我玩阴的”老师：“别打自己，出去！”。
21、这个人因为上天有，这个世界可以得到几次的闻，我诅咒你死得快。
22、喝醉了，从来都不是酒的罪恶，而是感情的程度太高。
23、现在读书是：眼睛一闭！打开一个类的下一个！再关闭一所开放学校。
24、当你倒下的时候只有一格的血，叫三升信哥，原地复活。
25、如果你认为吃就是我的全部生活，那你就错了！有。睡觉。
26、你是说或者不是说，情妇在那里，不孕不育。
27、百度叫百度，网易叫易娘，新浪内部还叫新娘还是浪娘，争论不休！…无论你是企鹅的伴娘，豆瓣的伴娘，还是华为的假伴娘，请记住，淘宝是你的妈妈！箴。
28、人要面子，树要剥皮，人不要面子，战无不胜，树不剥皮，就会死。
29、政治老师是一个性格比较懦弱的人，有一天他在教室里讲课各种各样的混乱。他突然大叫，谁在说话，谁是狗！教室里突然静了下来，突然他和弱弱说除了我……几秒钟后，教室里哄堂大笑。
30、也许，我们终究会有这样的一天：与别人牵手，忘记曾经的自己。
31、小明：老师，我有个问题要问你。老师：说它！小明：说盘古开天下，左眼成太阳，右眼成月亮，毛肢成花草树木，请问珠穆朗玛峰变了什么？老师：滚。
32、在遇见你之前，我的世界是黑白的；在遇见你之后，哇，全黑了。
33、喝了酒一斤，我绝对没有感觉，因为喝了半斤已经喝死了。
34、这对夫妇为一件小事争吵。争吵之后，丈夫感到很后悔，所以他让妻子去看两匹马拉着一辆马车在外面。妻子生气地说：“我们不是两匹马，因为我们中的一匹是驴！”。
35、放个屁，他们说那是爱。听，闻，但没有人看到。
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